saben que me da miedo?

los fantasmas del pasado.

me dan miedo, porque no quiero que arruinen nada de esto, me caen mal, hijos de puta hijos de puta hijos de puta hijos de puta hijos de puta.

crisis vocacional I

cachai que hoy vine a clases po, después de casi una semana de tomar terremotos, de comer empanás, de drogarme como enfermo, de quedar muerto etc etc etc.

bueno, resulta que estaba analizando mi situación de antes del 18 y era la siguiente: me pasaba por la tula los trabajos, no me importaba si me sacaba un 1 o un 7 en una prueba, faltaba a clase, etc.

ahora volviendo a clases, a la nornalidad, me di cuenta que la weá es igual que siempre, la desmotivación culiá sigue aqui conmigo weon, no sé como sacarla, no puedo, no me llena ningún ramo, ni menos imaginarme toda mi vida haciendo la pega de un diseñador gráfico. mi carrera ya no es bonita, ya no es lo de antes, ya no me exigen creatividad en nada, ya no pienso, solo basarme en estructuras culiás que los profes de mierda te dan.

lo principal es que no me exigen, esa es la weá. porque si estuviera con esa presión por parte de los profes, la cosa sería distinta (en volá no, en volá sería todo igual, en volá ya se fue mi amor por el diseño gráfico).

la gran duda que tengo en mi cabeza es: que hago? terminar esta mierda? mamarme el año y medio que me queda y titularme para luego estudiar otra cosa?

por la chucha.

no me gusta nada, no me llena nada, pienso y pienso en alguna otra carrera o en trabajar y no quiero nada de eso pa mi vida weon, quiero estar en una casa vacía, con mis amigos, tirarme las weas y no depender de los estudios pa salir adelante. 

creo que solo tengo 21 años (que aún no cumplo) y que puedo equivocarme las veces que quiera, no quiero entrar en el sistema culiao de: salir del colegio, entrar a la u, trabajar, morir.

no no no no.

por ahora no tengo una solución real a mi problema, pero cuando se me ocurra algo ya lo verán en los diarios. si

veintiuno

hoy comenzó algo más que la primavera y:

estoy feliz.

me haces feliz.

me gustas mucho.

eres mio.

eres mi pololo.

mio mio mio mio mio mio mio.

estaba tan nervioso en las bancas del parque bustamante, tu estabas enfermito, con moquitos, con tu "cara de zombie" que siempre me dices que tienes pero que yo sé que no es así, porque tu carita es la mas linda de todas.
si estaba seguro de darte "la sorpresa", pero no sabía cual era el momento indicado pues.
encontré el momento indicado, entonces (antes que llegaras tenía la foto de instagram lista para subirla) te abracé y dije que tenía ganas de hacerte una pregunta, me dijiste cual y subí la foto. viste el celular. me preguntaste si estaba seguro, te dije que más que nunca, me dijiste que sí y desde ese entonces, ya eres parte de mi precioso, espero que todo esto salga muy bien ya que ambos sabemos que tenemos muchas aventuras por vivir juntitos, muchos momentos bacanes que vienen en camino ya.
weon, estoy más feliz que la chucha po <3

primeranoche<3

la exquisita sensación de abrazarte y sentirte por todo mi cuerpo, sentirte parte de mi <3 

me gustas mucho, creo que debemos salir corriendo.  

C: gracias por la noche rica rica, gracias por los abrazos apretados, los besitos para despertar y los nanais más ricos del mundo. creo que ya te extraño y te vi hace menos de una hora, que brujería me hiciste? 

creo que es la primavera que se acerca

tengo tantas ideas, tantas ideas de como poder sorprenderte, muchas ganas de hacer todo, de verte, de estar contigo, de conocerte más allá, ganas de que esto que siento, sea (ojalá y sin afán de forzar nada) algo bonito, algo que pueda perdurar, algo que realmente valga la pena.
creo que ya estoy sano, estoy con fuerzas nuevas, con una disposición distinta, con mis puntos de vista super claritos.
me llena ir a buscarte al trabajo, verte en nuestra esquina, que me abraces (una de las cosas que me matan), que caminemos buscando un lugar que no esté húmedo, estar horas y horas mirándote, mirando tu ojitos, tu carita, tu boca, tus labios... me gusta que me mires y me des un besito así como casi robado, que ya. fin. no quiero ser latero, solo me gustas mucho, y espero que esta vez sea (ya es) distinto.

nota: aprendí que cuando más se habla del tema, más se trilla, se ensucia, así que no quiero ensuciarte a ti ni esto tan bonito, solo dejar en claro y poder contarle al mundo que quiero hacerte feliz, nada mas C.

que rico

me gusta sentirme cómodo contigo, sentirme bacán. 

me gustan tus besos, tus abrazos, tus tallas, reírnos, fumar, conversar, tu tono de voz, tu estilo, tus fotos de instagram, tu boca, tu nariz, cuando me muerdes, tus orejitas con expansiones, tus gestos tiernos que salen de repente, tus... 

que rico pensar que esto va a un ritmo correcto y que hay muchas cosas más que nos quedan por vivir y experimentar, abrazados. 

Insulin

quiero ser la medicina para tus amargos días jueves. 

C <3

ideas vagas II

ando con ganas de bloggear, ya se convirtió en terapia la weá y eso es bueno.
anoche/hoy me sentí super mal, vomité toda la noche, con fiebre bla bla, creía que iba a morir, pero llegaron dos ángeles con marihuana (más que ángeles eran J&M que veían a visitarme).
fumamos mucho mucho y adivinen que. no tengo dolor, ni de panza ni de cabeza ni nada de eso, marihuanita, lo hiciste de nuevo, por eso es que te amo como a nada en este universo <3
hoy pretendía ir a buscar a C al trabajo para comérmelo a besos, pero me sentía mal y dormí toda la tarde, pero dormí como con rabia, con lata, todo porque quería verlo, quería escapar de acá y estar felices con los ojitos chinitos en el parque, creo que me encanta.
nota mental: no preocuparse, es normal y maravilloso a la vez. tomar todo con calma.
no hablo hace (déjenme contar) 5 días con mi mamá. cambio y fuera.

23:47

en días como estos las entradas están de sobra. 

en días como hoy, hasta la marihuana me aburre. 

ideas vagas I

creo que estoy cambiando. 

hoy fue un día raro, como que hasta el clima estuvo culiao. la relación con mi mamá está horrible, no nos hablamos, me tildó de drogadicto (cosa que si es real) y me importa un pico. hoy me di cuenta que ya no estoy para el webeo, ya no quiero conocer más gente; hoy me di cuenta que no quiero hablar con nadie más que contigo, eso es pésimo, pero me ayuda a creer que estas generando un cambio en mi, me da susto, tengo miedo, miedo de que las cosas no funcionen, miedo de abrir mi corazón y que de un día para otro te aburras y adiós. tengo miedo del karma. tengo miedo de como es mi vida a la edad que tengo: 20/21 años y viviendo la vida de un pendejo de 13. hay muchas weas en este dia de mierda, preguntas relacionadas con mi viejo, decepción de mi carrera, de la vida, de las personas, de prácticamente todo. 

no quiero aguantar más las bombas atómicas de mi vieja. me quiero ir, he dicho. 

muchas preguntas, ninguna respuesta. 

pd: recordar escribir sobre el maldito "te extraño". 

las caídas desde las nubes duelen caleta.

escribo porque me nació. 

son las 3:47 am de un día sábado (bueno ya es domingo). 

muchas veces mis entradas en mi blog se prestan para millones de mal entendidos, digo cosas con rabia, a veces con mucha pena, etc etc, no significa que todo lo que escribo sea realmente cierto, se entiende? 

tu me gustas de una manera diferente, de una manera muy distinta como hace un tiempo me gustaba alguien. comienzo con esto aclarando que no me quiero adelantar a nada, porque todo es mucho más bonito cuando no se forza ningún sentimiento, que salgan solos a flote, que llegue un momento que te sorprenda hasta el más mínimo detalle. me puse triste/raro/ilusionado, no se sí es porque estábamos viendo "el eterno resplandor de una mente sin recuerdos" o algo pasó en mi cabeza, es la raja pensar que nos quedan (si tu quieres) millones de momentos bonitos que vivir, puedo imaginar muchos escenarios diferentes contigo, a tu lado, de tu mano. suena un poco mamón , pero créeme que tu no eres uno más del resto, me gustas (cliché mode on) por como eres, por como me tratas, por tu facilidad para entablar conversación, por tu boca que me tiene como estúpido cada vez que te veo, por esa mirada que chocamos cuando estamos en el parque, por tus vicios similares a los míos, tus gustos, tu estilo, tus historias, los zombies, las ballenas, creo que me gustas por todo lo que conosco y creo que más aún por todo lo que me queda por conocer, que es mucho <3 

tenemos todo el tiempo del mundo a nuestro favor, tenemos un cañito del porte de Saturno, tenemos fuego, cigarros, unas chelas y algo más importante aún: la química. 

Nota mental 2: me da miedo ponerme así de romántico, por que se presta para una que otra ilusión apresurada (y las caídas desde las nubes son las que más duelen).