para mi madre

Eres lo único que tengo en el mundo, el único cable a tierra, la única cosa por la cual debería seguir viviendo, y yo soy la única persona que tienes en este mundo, estamos solos, porque el destino lo quiso así, porque la vida quiso que afrontáramos sus caminos juntos, desde que nací, me mimas, me das lo mejor que puedes darme, me ayudas, me simplificas la vida de una manera maravillosa, desde que nací estas ahí, en distintas posiciones en cuanto a los temas que nos cagan la relación, pero haces el esfuerzo por aceptarme, por aceptar que tu hijo nació diferente al resto, con gustos diferentes... amo el valor que tienes para tragarte todas las peleas que tenemos, todas mis malas palabras, mis aweonadeses, mis frases culiás que en vez de arreglar las situaciones, les dan un fin definitivo y aún mas triste a cada pelea que tenemos.
Perdón mamá por desepcionarte, por pensar que soy un chico de bien y en realidad soy uno más de la mierda de personas que viven en este mundo, perdón si soy frío, si jamás te abrazo, si jamás te digo que te amo, pero eso es lo que siento cuando estamos peleados, que te amo, que todo lo haces por mi bien, por que soy lo único que tienes en este mundo y tu lo único que tengo, lo que debo cuidar y por culpa de mis actitudes weonas, te dejo de lado y te descuido, te respondo mal, de mala manera...
Perdón mamá, en serio, perdona a tu hijo por todas las cagás que se pudo haber mandado y por las millones de cagadas que vienen en camino, perdón infinito, lo siento, soy un joven, un pendejo que no cacha pa donde va la micro y créeme que hay veces en las cuales te miro y pienso en que mi vida no sería nada si no estuvieras acá, porque eres la única que se saca la mierda trabajando para poder hacerme la vida más feliz, más simple, eres la mujer más valiente que conozco mama, te amo por ser así, como eres, con tus rabias, tus ataques menopausicos, tus mañas, tus comidas ricas, tus cagás en la cocina, por llamarme todas las mañanas para despertarme, por preocuparte las veces que me siento mal, por aquellos pocos abrazos que en la vida nos hemos dado, por aquellos llantos que una o dos veces nos hemos pegado juntos, te amo, y solo yo puedo decirlo, porque soy hijo único, tu hijo único.

Segunda vuelta

Vuelta a lo mismo. a preguntarte lo mismo. a sentir lo mismo. a cuestionarte lo mismo. a sufrir lo mismo. a viajar lo mismo. lo mismo.

Vuelta a volver a pensar en ti, me gustas caleta M, es una weá que jamás le dije a otro niño que conosco hace semanas. distino, pero no se si mejor. Tus actitudes pueden matar todas las mariposas que hay en mi estómago. las ahogan. mueren. no quiero que muera lo que alguna vez pudo ser algo, intentemos de nuevo?

Una segundo intento, pero por el lado de vivir la weá aunque seamos un amor fugazzz cachai? sin preocuparme de los problemas y la única condición, es que es la última oportunidad, para ambos.
No quiero hacerte sufrir ni menos sufrir yo pues.

Lo que es yo, le voy a dar.

"Es mejor arrepentirse de lo que hiciste, que de lo que no hiciste jamás"

Disfrutar la vida

Me di cuenta, luego de unos cuantos minutos pensando mientras venía en el metro, que mis últimas publicaciones (menos la anterior) están pasadas a sufrimiento, empapadas de dolors y temas culiaos asquerosos, que no me pescan, que lloro, que aqui, que allá, etc.
La última publicación, llamada primera cita, fue.. algo que no pensé que sería tan rápido y fugaz, algo que me hubiera gustado que se desarrollara con mayor tiempo, no tan rápido, no con tanta intensidad.
Perdón. nada más que eso. Me asustan tus impulsos y reacciones. no fue mi culpa. en realidad si, pero no fue mi culpa que reaccionaras tan mal.
En realidad no quiero dejar de ver esa carita, mirar tus ojos y de fondo el cielo con las nubes y el sol.
Que estoy haciendo?
-quiero dormir-

Primera cita.

"Te regalé un gato que hice con la bolsa de las cocadas que compramos (que tenían avena, por eso el sabor poco común), inflé la bolsa, le puse el alambre verde para que al aire no se escapara, le hice ojitos, nariz y cara de gatito, y al final, casi antes que la guardaras, le dibujé las cejas, como las mías"

Hoy fue un día especial, fue un día distinto, pegándome el pique a la otra mitad de santiago, te vi en el metro, iba con el autoestima por el suelo, me veía feo, me sentía feo, soy feo. te vi, esperándome porque llegaba (pa variar) 15 minutos tarde, te ví y me sonreíste >< fue la primera cosa que hiciste.
Parque Forestal, se dieron los momentos perfectos como para fumarnos un cañits y para darte un beso, M.
No sé, fue extremadamente perfecto, no pasó nada que me haga decir, fue bacan pero... NO. todo bien, muy bieeeeeeen.
Espero verte luego, quiero mi dosis de regaloneo y mañas por favor.

21:30 pm

murieron mis ganas de escribir en el blog.
no murieron realmente, las acabo de matar, las asfixié con palabras ridículas, con confesiones innecesarias, con weás que te hacen darte cuenta que eres tan imbécil como la primera vez, con palabras que te cagan la noche/día/semana, con cero ganas de que te guste alguien más en meses, con ganas de beber alcohol desesperadamente y olvidar por el momento el peor ridículo que hice en años. the real años.
no pedía nada, porque era más que obvio que jamás recibiría (recibiré) nada de tu parte, todos, absolutamente todos estaban equivocados, no eras aquella persona, no te interesé jamás y nunca lo haré.
gracias por dejarme la sensación de tener vergüenza de escribir en mi propio blog, es algo nuevo, que no sentía hace años, vergüenza de mi mismo, me gusta probar cosas nuevas, como la vergüenza.
Es el precio que tengo que pagar por hacer mis enfermos sentimientos tan públicos.

día internacional de la felicidad...

día culiáo.

mala volá

No sé porque te doy tanta importancia, no sé porque no erí un simple mino más en el camino, no sé y no estoy ni ahí con saberlo.
Todos me retan, me dicen que no me doy cuenta que te gusto, no les creo. no creo, porque simplemente, no me doy cuenta, no me dai las señales suficientes... (o sea si, pero estoy como ciego, de verdad). te gustará otro mino? estarás en algo con otro mino? la pregunta del millón, que pretendes? Pretendes que me pase cuanto tiempo atras tuyo, como los aweonaos, persiguiéndote, esperando una señal? o esperai que me tire de una al ataque? que pena y lata pensar que piensas eso weon (si, redacto como las weas).
Por otro lado, porque chucha sufrirs por vó? con que razón? de puro masoquista que soy por la mierda. podría darle oportunidad a algún niñito de por ahí, hacerlo incluso más feliz de lo que tu me harías a mi, pero no... sigo en el puto intento de tratar de agradarte, de llamar tu atención, de... simplemente existir aunque sea un milisegundo en tu cabeza.

territorio de guerra

si mi cabeza fuera un territorio en el cual pudieran ver lo que pasa, estaría la cagá: habrían explosiones, bombas nucleares de arrepentimiento, imágenes tuyas pasando rápidamente, guerras corazound vs razón y cadáveres de confesiones que murieron en el intento.

noche

weon que quieres por la mierda? que? no entiendo, yo por mi parte quiero sentarte en la silla mas cercana, poder mirarte a los ojitos y decirte de una así corta "oye, me gustas." pero no se puede. no te hablo, no te miro (eso es lo que crees porque te miré toda la noche já!) y lo peor es que te das cuenta de mi actitud re culiada.
al rato te veo con un mino, tenía tanta rabia, pero nada que otro caño no solucionara.
los veía felices, con el cigarro en la boca, sus sonrisas perfectas entre el humo y sintomas de drogadicción.
no te despediste.
me retaste, me gustas.

Salí más temprano de clase

No es que quiera comenzar a compartir mi vida... pero hay veces en las cuales me gustaría tener un mino bacan al lado, uno que me acompañe en todas mis estupideces, uno que me apañe a bailars, que se fume un caño conmigo, que me acompañe a bajar un vodka entre los dos, uno que me mire y de verdad me encuentre bonito (no solo por fotos), uno que me acepte mañoso, exagerado, llorón, caraderaja, bueno para hablars, sin verguenza, drogadicto, alcohólico okno.

Pero para que? pa que el recurso de los pololos? para que me controlen everyday? nou. no estoy dispuesto a perder la libertá que me gané hasta ahora, por un pene. o en volá si, pero no con cualquier hombre, que me guste realmente... me cansé del coqueteo, quiero acción y no me refiero al setso. me refiero a que quiero nosé, sentir algo más que deseos sexuales con alguna persona, en volá contigo me pasa eso po, no me imagino dándote un beso, me imagino cambiando tu vida, mirando tu sonrisita hermosa y perFecta weon.

Quiero que sea sábado.

Bencina que se convierte en agua.

Trataba de explicarte entre palabras con mala ortografía y emoticones, lo difícil que es pa mi que me gustes. lo poco fácil que es, engancharme de un solo "lindo <3" o de distintas palabras que a veces, cuando se te sueltan de la cabeza y las pones sobre el teclado de tu mac, me las mandas y hacen que me gustes un poco más, cada día un granito de azúcar más (tengo miedo de la diabetes).

Utilicé la parábola de la bencina y del agua, porque? no sé. tenía ganas de alguna maner u otra, contarte que me pasaba, contarte que me da pena la situación de que me gustes y no lo sepas, contarte que con cada palabra linda que "se te sale" (porque es más que seguro que jamás lo pensarías de mi), provocas una felicidad que quita cualquier mañana, con un pequeño Me Gusta en una publicación, haces que el corazaund me salte un poquitito más fuerte de lo normal. y porqué bencina y agua? lo explico a continuación:

Seba es el Auto (no de último modelo, de esos que se compran usados, feos, con la pintura y los asientos malos)
El auto necesita bencina para avanzar, tus pequeñas palabras o los me gusta son la bencina.
Se convierte en agua, porque no me sirven para avanzar, no me quiero ilusionar con algo tan estúpido; que haría un mino como tú con un mino como yo? como se convierten en agua, el auto no avanza.
El auto se pone mañoso cuando no avanza.

El auto está como imbécil escribiendo una entrada en su blog, como con ansias de contarle esto a alguien, a alguien que no existe.
Con ansias de que llegue el sábado, para (aunque sea) compartir un cigarro.
Me tení enfermo F, no me está gustando esto (no me gusta, me encanta).

2013 <3

primer semestre de clases en solitario.
será comenzar de nuevo un lindo año lleno de proyectos y cambios que me favoreceran. estoy taaan ancioso, quiero hacer todas las cosas a la vez, quiero empezar con la radio, a trabajar, salir, carretear, contarte que me gustas y millones de cosas mas, pero todo a su tiempo pues, no quiero adelantar nada, que la vida me sorprenda y me vuelva loco con cada detalle ><
este será el mejor año, lleno de logros y triunfos, espero que en el amors yisus se acuerde de mi y me de Feli...cidá.
buenas noches, tengo clase mañana jiji

amiga mia / ah ah ah ah.

tengo pegada la canción Amiga Mia, de Jorge G. pero en el cover de Javiera Mena.
estoy enojado con dos de mis amigas y me da lata, pero me carga que no me escuchen y que todo el mundo quiera quedar bien con todos, me carga la gente falsa, me carga que no digan las weás al toque, me carga que .. todo.
el viernes fui a una skins. muerto quedé. mucho tomé. jamás vomité (si, estoy orgulloso de eso), muy bien me porté... okno. me puse cariñoso po, que más esperan? si a uno le dan copete, es para que se divierta y yo no manejo mis instintos skins que me dan, esas ganas de coquetearle hasta las tías del aseo en Blondie, esas ganas de tomarle el copete a la gente, esas ganas de fumar hierba al lado de los guardias, esas putas ganas de querer pescarte y agarrarte a besos weon (ok, eso si lo controlé, pero porque lo tuve que controlar pues y sabes porque? porque no querías que fueras uno más de la lista de esa noche, aunque no se, no creo que pueda YO a llegar a ser algo mas que eso... difícil.). tampoco controlé esas ganas enormes que tenía de bailar como Emily en el capítulo de J.J (nerd culiao).
En fin, el otro día (ayer en la notche) me hablaste, y despues de un rato quedamos de acuerdo que nos juntaremos a fumarnos un caño, créeme que ese caño será el caño más ganial de la vida loco la dura oe zi hermanito pa ke.