fin. (con odio y todo incluido)

textual. 

"eres la peor mierda que me ha pasado en la vida, me das asco, maricon asqueroso, puta culiá, desaparece weon, no me vuelvas a buscar, me das asco wn, no se como pude estar tanto tiempo con una persona tan de mierda como tu, ojalá te mueras wn, te odio, maricon culiao, eres lo peor que me pudo haber tocado..." 

palabras de (en ese entonces) mi pololo. 

sabes que? no tengo porque aguantar tus ataques de ebrio, como una quinceañera borracha y suicida que hace su show porque no salen con ella. que paja, no tengo ánimos de eso, ya no. 

gracias por ser tan transparente y por dejarme claro todos los "bonitos sentimientos" que tienes hacia mi. te llenabas la boca hablando de amor y de sueños y bla bla y que pasó? 

el copete te transforma en todo lo que criticas, un típico y básico borracho promedio, cliché y fome, que no se acuerda de nada lo que hace cuando esta bajo los efectos del alcohol, como un adolescente propiamente tal. 

vuelvo a escribir, pero no se si para siempre.

uff. 

llevo ene tiempo sin escribir, creo que ya ni siquiera se cuando fue la ultima vez que lo hice, no quise revisar, me dio paja, es como revivir y revivir momentos de mierda y situaciones poco agradables, pa que. 

es un día domingo a las 11 de la noche, vengo de la casa del Claudio, estuvimos todo el finde juntos, dormimos 22 horas casi de corrido porque el día viernes nos tiramos una tripa, la mitad; puta que fue cuatico el viaje, distorcion de la realidad, gente deforme, mucha información, luces, sonidos desagradables, mas risa que la mierda, ataques de risa brígidos, preguntas existenciales (...) en fin, el resumen de esa noche fue "todo esto es nada, no somos nada, no estamos en ningún lugar y el fin como grupo de reality show es nada, no tenemos ningún objetivo, solo somos 5 seres que, en ese momento, veían la realidad desde un punto de vista muy distinto a las demás personas, éramos una nada en un espacio nada". 

estoy trabajando... yep, aunque usted no lo crea. BikeStgo me tiene estresado, literalmente soy un joven esforzado que trabaja y estudia a la vez, sin tiempo para nada, ni pa dormir una siesta. ducha, desayuno, metro, duoc, metro, casa, almuerzo, metro, trabajo, micro, casa, dormir, REPEAT. siento que al fin comprendo a las personas que me decían: "la vida del estudiante es cuática, mas aun cuando trabajas y estudias, no tienes tiempo para nada, todo es pega o universidá, olvídate de los amigos, de los pitos en la plaza, etc". El cambio fue grande, me cuesta acostumbrarme aun, así que por ahora no quiero contar más de la pega, pa que? no quiero matar la ilusión. me pagan 300 lucas por andar en bici, fumar marihuana, tomar chelitas y cletear por santiago de noche 💙 (ven? por eso no quiero hablar de la wea, porque me quejo de nada realmente, flojo culiao.  

soy un casi diseñador gráfico ctm. ya no me queda nada para entregar mi examen de título, siento que cada vez son menos días y a medida que el tiempo pasa, mas ansiedad entra dentro de mi, necesito salir de esta wea de duoc luego, estoy completamente chato, necesito dormir 22 horas mas y tener mi merecido semestre sabático mierda. he dicho. 

me aterra la idea de perder(te).

jamás cuando escribo en mi blog puedo describir lo que siento, la idea siempre está clara en mi cabeza pero al momento de escribirla cuesta más que la chucha. 

siempre he pensado que me quejo sólo de lleno pero tal vez estar lleno no es lo que me llena, tal vez necesitamos esa mini sensación de vacío para darnos cuenta realmente de lo que tenemos, como dicen por ahí: nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes. en mi caso, nunca se lo que tengo, hasta que las cago y todo se va a la chucha. 

puta, es difícil describir lo que siento, creo que estoy feliz con mi relación, cuando veo a Claudio a mi lado, despertar y ver su cara me hace el hombre mas feliz de la tierra, pero saben lo que me tiene mal? cuando comienzo a pensar que solo es una etapa más que viviré en mi vida, me da pena pensar que tal vez pueda sentirme enamorado, enganchado, feliz... pero que lastima recordar que nada es para siempre. 

que triste es pensar en una despedida. pensar que jamás volverás a vivir momentos que anhelas con el alma. pequeños momentos, tardes en un parque, risas, llantos, etc. 

probablemente jamás pueda tener una relación sin preocuparme de cuanto entregar, de no entregar mucho para después no perder mucho... me asusta perder, me aterran los cambios bruscos de vida, no los soporto.

life sucks

absolutamente todo en esta vida es una mierda. será porque estoy en el quiebre de una relación el mismo día del aniversario? o será porque mi familia son una tropa de católicos que se llenan la boca hablando de la vida, de sus valores y reglas basura? tal vez debe ser porque no tengo donde ir, ni dinero, ni menos ganas, siento que no cuento con nadie, espero mis amigos me ayuden en esta, porque sin ellos realmente no sabría que hacer. 

cocainómano y caraderaja.

mis planes eran ducharme, hacer mi cama, ponerme bonito e irme a tu casa. pero he visto/leído tantas weas hoy el las redes sociales, que me metí a mi cama y no me moveré de acá hasta que crea que sea necesario. anoche no me pescaste en toda la noche por wasap. toda la puta noche, y con la chiva que te irías a dormir temprano, como un niño bueno... de bueno nada. sólo lo decías para no hablarme, no tener que gastar tiempo en escribirme. bueno, en la noche te conectaste muchas veces, y no me hablaste nunca, nada. por lo que caché y por lo que me dijiste, te acostaste a las 7 am, pero mi gran pregunta es: como alguien que se levanta a las 7 am puede llegar a las 7 am del otro día sin ningún problema? la respuesta: cocaína. que asco. que asco saber que pololeo con un  jalador, que mientras no me pescabas en toda la noche estabas muy ocupado con tu nariz llena de cocaína y quizá en que más andabas. la wea asquerosa. sabes que? ese es uno de los motivos por los que puta que estoy disfrutando estar acostado en mi cama en este momento y no camino a tu casa. siempre pides millones de weas, pones reglas y quieres todo bajo tus condiciones. pero eres tan cara de raja que pides weas y no cumples ninguna mierda, hubiera sido yo el que no te habla créeme que quedaría la cagá y quedaría como una basura. claramente no como un cocainómano, porque ese eres tu. 

estos son los momentos en los que dudo  si quiero seguir a tu lado. dudo más que la mierda. ni a tu casa quiero ir, no quiero mover ni un dedo por ti. 

aclaración pública/ celos estúpidos

aclaro, no me cagó, sólo hablaba de manera extremadamente sexual con un cerdo sin cejas. 

no se de cuando estar en una relación se convirtió en estar presi y no poder ni siquiera usar las redes sociales. vemos el más claro ejemplo aquí mismo, en mi blog. que sucedió? lo invadiste de tal manera que tuve que cambiarlo de dirección para que dejes de meterte en mis cosas personales, por más públicas que estén. 

ahora viene instagram? o facebook? supongo tu estas a salvo de todo pecado señor correcto :) 

no me webee ok? 

the end is near. the revenge is close.

es oficial. me han puesto el gorro, los cuernos, me cagaron, me traicionaron; pero como saben (y ya es característico de mi) no descansare en paz hasta ver al maricon culiao que se comió a mi pololo sufriendo, ojalá llorando, ojalá muerto. 

todo comenzó hoy en la mañana, hace unos minutos atrás. me fui a quedar a la casa de mi novio y cuando el se fue a la ducha, de puro metido y psicópata, le revisé el cel, mala idea. 

jamás creí, en la vida, que fuera capaz de hacer algo así. nunca pensé leer conversaciones subidas de tono, muy subidas de tono... y lo peor, lo que no quería leer: me gustaría que se repitiera lo que hicimos en ese baño, pero con menos ropa y más tiempo. 

que asco, la situación y el maricon a quien destruiré. 

estoy tan en shock con la wea, como drogado falso, no lo creo, no puedo creerlo, como mierda mi pololo, que tanto se llena la boca hablando qe me ama, que quiere una vida a mi lado para que? para comerse a besos (y más) con un maricon, que a todo esto es bastabe feo el culiao, como siempre Claudio, tus gustos son cerdos :) 

esto pasó hace unos minutos, nos fuimos en la micro y llegando al metro te pregunté si alguna vez me habías sido infiel... "no" me respondiste con cara de sorpresa y confusión. siento que la cagué con actuar así, debí callarme, hacerla piola y contraatacar por abajo, despacito, sin que nadie se de cuenta. destruyendo todo lo que está en mi camino, principalmente a aquel maricon que en algún momento beso (y tocó) a mi novio. 

prepárate oye, esto recién comienza. a mi NADIE me hace esto :)  

adjunto fotos, sólo con el fin de recordar mi odio y qe todos ustedes se den cuenta el como mi novio, que tanto se llena la boca con te amo y promesas vacías, me engaña. 

LA VENGANZA ES UN PLATO QUE SE SIRVE FRÍO ;) 

desahogó parte 1: Tinder me destrozó.

hola?

tanto tiempo.

muchas experiencias y momentos, muchas peleas, desilusiones, desencantos, bla bla bla, cambié el blog de dirección. imagínate al punto que llegué. . .estoy tan colapsado, triste pero feliz, conforme y a la vez cansado, chato de pelear cada 2 días, cansado de ver como una maravillosa relación se transforma en la típica relación de mierda enferma, con celos excesivos, desconfianzas, malos ratos, bla bla bla. 

(terminaré la mayoría de mis frases con bla bla bla, ya que llevo unas cuantas líneas y aún no estoy seguro si debería estar escribiendo esta entrada, no tengo ganas, ni fuerzas)  

las cosas no van tan bien como parecen, se supone que hemos salido adelante de varias situaciones, pero no. tinder es uno de los temas que me tiene obsesivamente preocupado. una vez leí unas notificaciones en tu celular, mientras estabas en la ducha, de un tal "Sebastián" (que paradójicamente, no era yo). aquel joven te había mandando un mensaje por esa puta red social. corta, me metí a tu iPhone, revisé cada una de las conversaciones, casa cerdo detallé quedo en mi mente... pasó un tiempo, me dijiste (el mismo día que pille aquellas notificaciones tan bastardas) que ya habías borrado la puta aplicación, y yo como santo aweonao, te creí. y que pasó? te pille otra vez, vi el asqueroso logo de la red social en tu pantalla de inicio de tu iPhone, escondido, dentro de una carpeta, cosa que pasara piola... que pasará piola como seguías (después de mentirme diciendo que la habías borrado) hablando con quizá cuanto maricón asqueroso que te había encontrado guapo. que asco, esa mezcla de mentiras y sentirme engañado, da lo mismo que fuera por medio de una (puta) red social para buscar maricones cerca, da lo mismo, ya lo hiciste. ahora quizá a cuantos de ellos tienes en wsp. 

me culpas a mi por muchas cosas, por que le pongo me gusta a fotos de weones X en facebook, porque me jotean vía instagram, unos inútiles likes, etc. pero y tu? no lo haces acaso? (...) ese es el tema. haces exactamente lo mismo que yo, juegas a mis mismos juegos y mágicamente solo yo soy el culpable. raro. injustamente raro, pero bueno, nah que hacer pues. contigo no vale discutir esas cosas, siempre terminas ganando y haciéndome sentir mal. 

te enojas los días que no nos podemos ver, pero. haces tu algún esfuerzo por moverte y venir a verme más cerca de mi casa? no. siempre el imbéciles de tu pololo debe movilizarse, cruzar todo Santiago a veces sólo para pelear, discutir, bla bla bla.  

me aburrí de quejarme. llega un punto en que cansa la wea, se cansan los dedos de tanto escribir situaciones, se cansa el corazón, la mente y lo más importante, te cansas tu... 

no quiero que todo esto termine, creo que ya eres (parte de) mi vida. mi todo, lo que me da fuerzas... pero puta que estamos mal mi amor, sólo esperemos que todo pase y que no sea más que la típica pelea de los muchos meses. 

te amo. jamás lo olvides. 

todo es tan extraño. tan limitado.

hoy me arrancaron las ganas de emprender, fue como si se metieran a mi cerebro y tomarán las ganas de concretar mis ideas y las pusieran en una de esas weas que hay en los lavaplatos de las películas gringas, como una trituradora, una wea así. es tan triste/penca/de mierda darte cuenta que no sirven todas las ideas que tenías pensadas, todo el trabajo (por más mínimo que sea), todo a la basura, por aweonao, un castigo por ser un amargado culiao y odiar al mundo. de verdad siento que es como una talla de la vida culia pa webiarme, es tan chistoso/patético. 

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están tan raras las weas entre nosotros, tan tensas, peleamos por weas tan poco relevantes (para mi, porque a ti te fascina enterarte de todo lo que hice antes de estar contigo, de cada detalle morboso, te llena esa weá (y dices que no, ja.)) 

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me da un poco de pena igual el haber dejado de bloggear, siento que hasta te molesta que lo haga, ni yo se muy bien porque lo hago, creo que es como mi método para superar temas, como ordenarlos y ponerlos sobre la mesa, analizarlos falso y dejarlos pasar... así debería ser todo, hablarlo y superarlo o no? no arruinar los momentos a diario con temas que no valen la pena. digo yo. 

 

Yung Lean me acompaña en mi tristeza. 

pareciera no importarle si tengo pena, pero me apaña con un poco de sad trap. justo lo que necesito. 

no te veo hasta el viernes. no te veo desde hace una semana.

me siento asqueroso, el autoestima está por el suelo, pisado, casi sin forma. 

me siento triste, con una wea en pecho, algo que no me deja respirar tranquilo, como una presión, nudo, ni idea como llamarle. 

me siento vulnerable. inseguro pero seguro a la vez. no se porque chucha me dejan tan pal pico nuestras discusiones, sólo son eso, discusiones, a veces sin sentido, otras con muchas razones. pero como que se me olvida que las relaciones viene con esas weas incluidas. 

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el comienzo del fin comenzó hace unas semanas. cuando la relación se volvió una de las millones de relaciones que van de la mano con peleas diarias y disconformidades. 

"quédate tú con tu pensamiento y yo con el mío, si el final ya no hay nada que hacer, ninguna solución." 

se supone que cuando no hay solución, se busca una, pero de a dos. la gracia no es que yo busque siempre las soluciones y/o me quede callado sin responder nada. 

hay cosas que es mejor salvarlas antes de una muerte repugnante y dolorosa. 

hace unas horas atrás leía un mensaje de texto tuyo, que decía que nuestra historia recién comienza, ahora lo recuerdo y no sé que decirte; que seamos valientes? fuertes? no. porque "mejor te quedas con tu pensamiento y yo con el mío". 

necesito otro blog, uno realmente personal.

vomitar no siempre es bueno. 

es bueno cuando estas muy ebrio, como que te sientes mejor, más aliviado. 

en este caso no. me siento pésimo y eso que vomité sólo palabras, sólo palabras. 

no puedo entender como no entiendes (trabalenguas culiao) que somos distintos y que tenemos distintas maneras de vivir la vida y las relaciones; te encanta decir todo lo que te molesta de una, a mi no. 

prefiero muchas veces quedarme callado, pensando en que tal vez, alguna vez, en algún momento, te vas a dar el tiempo de cambiar las cosas que siento injustas. sin necesidad de hablar. dándose cuenta de como funcionan las cosas. 

hoy es una noche culiá. sólo no quiero que esto siga pasando cada 3 días. si es así, no se... 

prefiero irme a dormir, mañana se viene otro día más lleno de conversaciones útiles para ti y poco útiles para mi. 

que bacán sería ocupar ese tiempo en pasarlo bien y no en volver a hablar las mismas weas por décima novena vez. 

siete. todo es importante al momento de amarte.

comprendo que las peleas, celos, malos ratos son típicos de las relaciones de pareja.
comprendo también que llegues a cansarte en algún momento.
comprendo que te aburras de mi actitud de cabro chico.
comprendo cuando te pones celoso del más mínimo gesto.
comprendo las peleas, los ratos amargos.

sabes porque comprendo todo? simple, porque te amo.
te amo y sé que estos siete meses juntos, para ambos han sido los mejores, los más llenos de amor y aventuras de pololos, pero porque dejar de lado los malos ratos? no nos ayudarán a construir una relación con una base más firme? puede ser probable que gracias a pequeñas discusiones nuestra relación (si, pase por un momento un tanto amargo) nuestra relación de haga más fuerte, más complementaria. que aprendamos a conocer lo malo del otro, a saber llevarlo con nosotros.

estoy feliz, independiente que este último mes hemos peleado más de la cuenta, estoy contento. porque sé que esto es real, algo que me sale del corazoncito, algo que me desborda, algo que me llena de tal manera que el solo hecho de imaginarme sin ti significa aprender a vivir solo conmigo nuevamente... no sé si esto pase como una pelea más, o tal vez llegue pronto el día que te aburras de mi y me mandes a la mierda, pero pase lo que pase, me gustaría hacerte saber que estoy enamorado de ti C, hasta las patas, que cada segundo que pasamos juntos son los más agradables que podría tener, quiero que sepas también que no me rendiré ante esto, ni ante lo que se nos pueda venir. luchemos juntitos para estar complementados mucho más tiempo, todo el que podamos, y disfrutemos mira que solo viviremos esto una sola vez.

no hay tiempo para peleas en el futuro; solo nos veo a ti y a mi en tu cama abrazados, como aquella tarde en tu casa, cuando dormimos esa siesta maravillosa, juntos, complementados <3

más que una crisis vocacional.

mañana me debo levantar temprano, tipo 8 de la mañana. no iré a clase.
no hay ni ganas, ni ánimos, menos tareas hechas que mostrarle a mi profe.
creo que me eché el ramo, a un mes de haber entrado, me eché el ramo.
me importa una pichula con caca todo lo relacionado con ese ramo, con duoc, con tareas, trabajos, paginas web, informes, presentaciones, trabajos grupales con personas no tan agradables. me aburrí.

es penca cuando no puedes ... no puedes no más, ya no es lo tuyo. ya era.
lo que más me duele es el tiempo que perdí en esa carrera de mierda, el tiempo y la plata. plata maricona weon.

no se en que momento esta weá se salió de las manos y me convertí en alguien despreocupado. alguien dijo que eso es malo? no. solo mi alrededor, la gente con la que me junto (no todos), mi familia, mis primos con sus coeficientes intelectuales sobre un millón, mi madre. mi cabeza en parte.

esto ya no es una crisis vocacional, esto es lo que hay que afrontar. que penca ser parte del montón de gente que hace las weás por compromiso, para finalizarlas solo por finalizarlas, no por que las sienta o quiera terminarlas realmente. puta, redacté como las weas. no quiero ser un robot esclavo del sistema de oficinas, no quiero trabajar en una oficina, sentado de 9 a 6 de la tarde, haciendo lo que no me llena... ahora el gran problema es: que chucha me llena?

no sirve

ya ni siquiera esta wea de blog me sirve conchetumare. 

no sirve para nada, todo no sirve de nada, wea que pase no sirve para nada. 

análisis 1

hola. reviví, o mejor dicho, tengo un día de mierda y volví a escribir para sentirme un poco menos mal. 

a ver, hechémosle un vistazo ai vida, para ver que ha pasado en el último tiempo:

duoc, la misma mierda de siempre, gente chupapico por todos lados, ramos inútiles, trabajos innecesarios. continúan mis dudas sobre el diseño gráfico. 

mamá, todo igual, una mejor disposición al momento de aceptar que no puede manejar mis movimientos. relativamente mejor. me pasa algo brígido con mi mamá, siento que este último tiempo yo he estado más insoportable que la chucha y ella es la del buen humor. será un buen cambio de papeles?  

pololeo, bien, continúa el gusto y el encanto, peleas de mierda cada una semana, temas culiaos, poco tiempo, pero hay amor. importante el amor. 

mi cabeza, por fuera: rapado al cero, con una isla de pelo arriba, verde. los pelones me tienen chato conchetumare; por dentro: tensa, salen a la luz pequeños destellos de inseguridad, pero nada que temer (eso espero), descubrí que no estoy hecho para los puzzles, ni para resolver casos tan difíciles. estable, dentro de lo que se puede. 

amistades, se hace cada día más pequeño el círculo, se alejan personas innecesarias. 

gustos, musicales: sólo diré que spotify agrandó mi universo musical brígidamente; estoy cada día más nostálgico con la música, escucho y repito éxitos de mi adolescencia. hobbie: ahora me dio por editar vídeos en el iPhone, les conté que tengo un celular nuevo? es tan hermoso, espero no me lo roben. 

dinero, nunca es suficiente. 

chao, me voy a suicidar. 

mis prioridades (y tus palabras que me dejan helado).

siempre (aunque a muchos no les guste) llega el momento de replantearse muchas cosas, las cosas que pasan. 

volver a preguntarte y a sacar pro y costra de todas las situaciones. 

es triste pensar que cuando las relaciones van tomando forma, con el tiempo, las cosas comienzan a cambiar de maneras extrañas; como si ya no fuera lo que era desde un principio. 

no digo que sea mi caso.

estoy súper seguro de lo que siento, de con quien quiero estar, con quien quiero compartir mi tiempo (que aunque no sea mucho, es lo que vale), estoy seguro que te amo, muy seguro, pero encuentro muy feo no tomar en cuenta los esfuerzos que hago por ti. las pequeñas cosas, que a veces no tienen sentido, son un ejemplo de preocupación. de ganas de que todo salga bien. 

no se muy bien que pasará con todo esto, con este castillo que armamos a diario. 

sólo espero que todo se solucione, no pido nada más. 

feedback

que penca es cuando esperas un mínimo gesto, mínimo. y no llega. 

hoy esperé un llamado toda la tarde, y no llegó. 

tengo tantas ganas de desahogarme, pero este ya no es el medio indicado para hacerlo, mejor me voy a dormir. 

una de miles

mamá, me dices que estoy violento, con la cara larga, que hago las cosas con mala disposición, que no tengo interés por la "familia", que estoy amargado. que coincidencia, llevo aguantando lo mismo en ti hace ya casi 21 años. cansa la weá o no? 

que daría por irme de vacaciones lejos, sin saber de nadie por unos meses. 

ya no tengo 15 mamá, lo siento pero mi vida es MÍA. 

periodo menstrual (sin sangre saliendo por el pene)

yo creo que a los hombres también nos llega el periodo menstrual, pero sin sangre saliendo por el pene. 

quiero asesinar brutalmente a todo el mundo, me carga que el gobierno culiao corté el pase escolar, que me haga pagar pasaje de adulto. no saben que soy un pobre culiao sin dinero, pobre como un ratón de alcantarilla. y aunque tuviera plata no la gastaría en cargarla al pase, la gastaría en un pito, comida o alguna wea más útil que el metro. 

estoy tan irritable por la chucha, que hasta me molesta que el corrector del iPhone me corrija las palabras y las cambie por cualquier otra wea menos lo que quería decir. que rabia conchetumadre. 

la explicación lógica a este problema, es que ando con la regla. así de corta. 

dar un paso adelante.

me siento completamente preparado para dar el siguiente paso, para seguir empapándome de amor puro, amor del bonito, de mi bonito. 

se que las palabras a veces no alcanzan, por eso estoy decidido a que todo esto quede dentro de una palabra mucho más pequeña, pero con mucho más significado. 

se viene una semana de sorpresas y llena de amor, puro lov perro, puro lovvvv ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

mi bonito claudio

me gustaría poder contarles como quedo después de pasar un rato, por muy corto que sea, con mi pololo. 

pero no puedo wn. es una sensación tan mágica, tan única, es como si fuera todo hermoso, el día, la noche, la tarde, mi pololo, etc. 

que lindo sentir que a mi lado tengo todo lo que pido, que gratificante saber que mi pololo me llena de tal manera que no puedo pedir más, me deja con la batería al cien por ciento, es cuático, como que me podrían apalear 58 nazis y la sonrisa del Seba seguirá ahí. 

es tan bonito mi pololo, si, soy el más quinceañero escribiendo en mi diario de vida, pero de verdad wn, es lindo, tiene unos ojos hermosos, dientes bonitos, sonrisa perfecta, esos labios conchetumadre, quiero comérmelo a besos por la chucha, comérmelo a besos y hacer el amor todo el fin de semana <3

quiero (y tenemos planes) irme a la playa, juntos, solitos, rico. será un paseo la raja, como una luna de miel que nos merecemos por ser tan comilones jj

❤️aunque los celos a veces aparezcan, la desconfianza no existe y eso es lo más mejor del mundo❤️

una queja de vez en cuando.

el mundo tiene muchos tipos de personas, están los que hacen deporte, los que creen en alguna religión, los que aman a sus familias, los que bla bla. existen cosas que uno hace por obligación y cosas que uno hace por amor a hacer las cosas. no quiero pensar que tu haces las cosas por obligación, por que yo las hago por amor a hacer las cosas. 

en fin, mi ánimo es una basura. 

el odio hacia H.

no sé si es correcto o no, odiar a la mamá de una amiga.
no sé si merece que hable de ella.
no sé ni si quiera si esto alguna vez será leído por alguien.
no sé (y no me interesa) si mi "amiga" lee esto y se siente atacada, ¿porqué solo yo debo aceptar la discriminación y el odio de su madre? que entretenido cambiar los papeles.
ok, me voy a desahogar.

eres la típica mujer católica, con diosito siempre por delante, que no comete pecados, que "trata bien a todo el mundo", que "no distingue" entre pobres y ricos. eres una católica modelo no? todo lo haces bien, todo te sale bien.
pero muy pocas personas sabemos quien eres realmente.
eres un asco de persona.
una persona homofóbica, xenofóbica, falsa, amargada, cerrada, interesada, de mentira.
me da risa ver como consigues cagarle la vida a todos los que te rodean, sabes manipular a la perfección a tu hija, y a las personas que no puedes manipular, las odias, con tu corazón y odio de persona católica.
estás acostumbrada a ir domingo a domingo a pegarte en el pecho, pidiendo milagros y cosas burdas. pero el de arriba sabe como uno actua, sabe lo que haces, sabe como tratas a las personas, sabe el doble standard que puedes llegar a ser.

creo que cada quien cae por su propio peso, espero te saques la conchetumadre vieja culiá, espero caigas tan fuerte que no te queden ganas de discriminar ni mirar en menos a la gente solo porque son reales, no como tu, que finge un papel ejemplar en la iglesia y en su vida diaria no hace más que manipular, segregar y apartar.
tal vez no es correcto hablar así de una mujer digna, correcta y mayor; pero créeme que yo no te creo nada, ni lo que rezas. es hermoso descargar mi odio hacia ti, me llena, me encanta.

solo espero que algún día necesites de mi, de este "maricón" y mirarte a la cara y decirte no.

me carga la mezcla pasado/presente, que desagradable.

y no entiendo el porqué a mi novio le molesta tanto el pasado, no sabe acaso que con el soy mucho más feliz que antes? no entiendo tampoco que tipos de rollos se pasan por su cabeza, no entiendo que logra calentándose la cabeza pensando tonteras. 

me da risa, por que el pasado para mi significa una sola cosa: pasado. y veo que es mucho más importante para mi novio que para mi. 

que lata. 

supiera el lo feliz que me hace, supiera que quiero que el sea mi pasado, mi presente y mi más importante futuro. supiera. 

cuenta hasta diez.

algunas veces en mi cabeza es necesario contar hasta diez.
casi siempre es necesario hacerlo, para dejar de lado algunas cosas que molestan, cosas que realmente no valen la pena hablarlas, temas míos, que (lamentablemente) no puedo dejar que pasen como si ná en mi cabeza, por eso es necesarios contar hasta diez, para tragar la información, digerirla, y olvidarla.
cómo odio contar hasta diez, cómo lo odio.

2014 transparente.

weon, para mi esto es nuevo. 

converse con mi mamá, sin pelear, como gente normal, pudimos. 

le hable que cerré mi semestre con todo aprobado, y de lo principal Claudio <3

mi mamá ya sabe todo, sabe de el, donde vive, que hace, etc y lo tomó muy "normal"(?) como debiera ser no más conchetumare. 

quedamos de acuerdo que mientras no existan más mentiras, todo ira bien. 

va a ser brigido dejar de mentirle a mi vieja, es una mala costumbre que tengo de chico. costumbre muy culiá, culiá culiá culiá.  

espero todo esto sirva para dejar todo lo malo atrás y comenzar un 2014 más unidos y con más comunicación. 

si hasta conocer a C quiere, así de radical la situación juju

estoy feliz feliz feliz weon, como que quiero hacer las cosas bien y demostrarle  al mundo entero y a mi mamá (obvio que a mi igual) que puedo, que es posible cambiar las mentiras por verdades llenas de cosas buenas y normales. 

a todo esto, voy cada vez mejor con la penny, la domino más, y eso me ayuda con la teoría de que si se puede aprender costumbres buenas, como decir la verdad. 

estoy tan contento que no quiero morir, porfi diosito, aún no ya? déjame disfrutar estos momentos nuevos en mi vida <3

celos nocturnos (me cargan)

puta perdón por ser celoso. perdón por que no me guste que te joteen. perdón por ser tan aweonao. 

saben por que me da lata la wea? porqué se como son los homosexuales, se que buscan, jotear, webiar arg. sorry, me carrrrga, pero sorry c:

3 meses

hoy (porque aún no son las 12) cumplimos 3 meses de pololeo y estoy tan feliz que necesitaba presumirlo con los vagos lectores que leen esto.
estoy feliz, feliz feliz feliz feliz, con el corazón llenito de amor, con el olor de C en mis manitos, en mi cara, en mi.
lo mejor de todo el día fue estar regaloneando, sin hacer nada más que mirar tus ojitos y darte besitos cada vez que venía la maña falsa.
espero que todo siga tan bien como hasta ahora, ya van 3 meses y siento que se ha pasado volando, debe ser porque disfruto realmente cada momento a tu lado, me haces tan feliz, me cuidas, me regaloneas, me quieres (que es lo principal realmente)
ahora me iré a dormir, estoy chato de la "relación" con mi vieja, estoy muerrrrto.

patetico

el mensaje culiao del día.

luego de tanto mensaje maricon y con tan poco contenido, donde dejaban entrever una supuesta infidelidad virtual de mi pololo, luego de conversar las cosas, luego de reírnos del tema, luego de hablar bien todo, puedo decir solamente una cosa: que rica es la confianza, sentirte seguro, pleno, feliz. 

el karma se encargará de todo, que paja preocuparse por weas. 

muerte, ven a mi.

hoy es uno de esos días en los que debería atropellarme un camión o debería dejar de respirar por un par de horas.
que lata todo weon, que lata mover mi trasero de la cama, que lata el metro, que lata el día, el calor, mis amigos, todo.
blah, me quiero morirs.

un negocio sucio.

y si a alguien como yo, pero con ideas emprendedoras, se le ocurriera un negocio, que consista en tener una pastelería pero la gracia de esta sería que cada pastel contenga un ingrediente secreto, semen de actores porno. 

se imaginan un muffin con el semen de Jake Bass? o con sabor a lo más interior de el pelado de brazzers? no se sí mucha gente los compraría, pero más de algún fetichista iría y compraría su pastel o postre favorito, sólo para llenar el vacío morbo que hay dentro de ellos (y dentro de cada uno, o no?) 

dejémonos de weas, que tiene de malo el semen? sólo es un fluido, a muchas mujeres/hombres les gusta, pero tiene algo de malo que me guste a mi? 

haré la pastelería, seré millonario. 

sacar la basura

me siento extraño weon, pero no en el ámbito del amors, ahí estoy seguro.
en el ámbito de la amistad. creo que hay que sacar la basura.

que es rico bloggear conchetumare

no escribía hace tiempo, no se si por paja o por paja, pero la wea es que mi vida esta bacán. esta semana, exactamente el día jueves 21 cumplo dos meses pololeando, está por terminar el año, y todo va bien en general. 

nota: en "general" no incluye duoc ni los ramos culiaos que me tienen con el trasero a dos manos. 

mi pololo es bacán weon, es el prototipo de hombre que siempre quise a mi lado. tiene esa mezcla de estilo, rudeza, hombría, ternura y drogadicción. me hace feliz. me llena estar con el, creo que cuando no estoy con el /si, suena asquerosamente cursi/ ya no me siento completo, es raro, es rico, es extraño, me da miedo, no taaaanto miedo, pero un poquitito chiquitito; se imaginan un Sebastián enamorado? raro. pero sería bonito weon, sería justo en el momento, sería...

mi mamá está distinta, esta más abierta al tema de mi pololeo, ya sabe (obvio que aún no conoce a C, pero estamos relativamente cerca de eso) me gusta que haga su mayor esfuerzo por aceptar mi enfermedad mental llamada homosexualidad, ja. 

e 

estoy/estamos viejo/s weon. no se muy bien que sucede loco, pero mis amigos están distintos, están convertidos en unos viejos culiaos, teniendo en promedio 21 años, raro.  

tengo un pensamiento que me tiene cagao de la cabeza: hace tiempo que ya no disfruto mis voladas con marihuana, hace unos meses que fumar drogas se ha vuelto un poco rutinario, no es que me moleste, pero creo que antes le daba más espacio a los momentos místicos, a las volás visuales o de la música, a entrar en otro mundo distinto weon, pero ya no. debe ser por que es porro, sucio, cochino, lleno de mierda, o no se, aún no me preocupa (taaaaaanto). 

que brigido como bloggear me desahoga, me limpia. si, se que suena aweonao eh, pero me sana escribir lo que me atormenta, me acostumbré. me me me me, detesto los "me". 

algo más? mi carrera. hay un poco de esperanza aún señoras y señores! no todo esta tan perdido, creo (y cuando digo creo, es porque es sólo una idea vaga, pobre) que la terminaré, es la única solución a mis problemas, terminarla y jamás ejercer, wena. saben porque haré tamaña estupidez? porque no soporto/soportaría la idea de no tener una vida social fuera de mis amigos, creo que ir a clase me distrae de vez en cuando. 

me voy a tatuar, está decidido. 

que rico bloggear conchetumare, que rico weon que rico rico rico rico rico rico rico rico rico. 

gente culia weon gente culia gente culia gente culia gente culia gente culia gente culia

mi personalidad es una mierda por la conchetumare. no me gusta perder jamás. todo lo que me dicen, las verdades que me dicen, me molestan a tal punto de llevarme a tomar decisiones culias. soy un flojo culiao, que estudia un carrera de mierda, que no me llena en lo más mínimo, peleo día por medio con mi mamá y ninguna de las weas que me gustan son correctas. a la sociedad (sociedad culia weon, deberían morir todos) le molesta que fume marihuana. a la sociedad le molesta que use barba, a la sociedad le molesta mi septum, a la sociedad le molesta mi puta condición sexual, a la sociedad le molesta todo lo que no esté bajo sus putas reglas culias, reglas de mierda weon. puedo trabajar igual de bien con barba, o sin una pierna o con el pelo azul o con 3 ojos, no me limita por la chuchaaaaaaaa.

tengo tanta rabia, no quiero trabajar, pero quiero plata. no quiero estudiar, no lo hago, odio el diseño y sus putas reglas y las putas personas que hablan de diseño y todo lo relacionado con el diseño. odio pelear todos los días con mi mamá, odio tener esa chispa culiá y prender con agua, odio mi tiempo libre, quiero plata infinita, quiero romper algo en este preciso momento... quiero quebrarle los huesos al maricon culiao que inventó las reglas de ética y protocolo. me cagó en las weas correctas weon, hay mucha gente así, que lataaaaaaaaqkuwoqiwiwiwiwiwiekudwoywkwjdjwywieuejwjdjfjkdkddi. 

pleniTUd

hoy, en realidad el sábado en la noche, estuvimos juntos toda la noche y gran parte del día, dormimos, regaloneamos, tomamos una siesta, nos disfrutamos el uno al otro, fue una noche/día perfecta, con tus ojitos, tu boca perfecta (viva la redundancia), tus mordiscos, tu olor en mis manos, tu presencia que me hace sentir pleno/llenito de amor, con ganas de planear y planear cosas a futuro, nuestras próximas salidas, mi cumpleaños, la playa, halloween, etc etc. 

cachai que con suerte llevo 6 horas separado de ti y ya siento esa maña extraña de extrañarte, de querer hacer todo a tu lado mi amor, ganas de volar juntos por mucho tiempo más, de tenerte acá para que me abraces fuerte y me muerdas el labio. 

me encantas y esto es necesario ponerlo en mi nube, me haces tan bien C, me llenas, me gustas mucho, te vuelves, con cada día que pasa, alguien muy importante y eso créeme que es bueno.  

que rico esto, rico tu, tu olor, tus manos, la manera en que calzan perfectas con las mías, ricos tus besos, tus nanais, rico verte dormir a mi lado y poder abrazarte, ayayai dios mio señor jesus, la vida me sonríe. 

saben que me da miedo?

los fantasmas del pasado.

me dan miedo, porque no quiero que arruinen nada de esto, me caen mal, hijos de puta hijos de puta hijos de puta hijos de puta hijos de puta.

crisis vocacional I

cachai que hoy vine a clases po, después de casi una semana de tomar terremotos, de comer empanás, de drogarme como enfermo, de quedar muerto etc etc etc.

bueno, resulta que estaba analizando mi situación de antes del 18 y era la siguiente: me pasaba por la tula los trabajos, no me importaba si me sacaba un 1 o un 7 en una prueba, faltaba a clase, etc.

ahora volviendo a clases, a la nornalidad, me di cuenta que la weá es igual que siempre, la desmotivación culiá sigue aqui conmigo weon, no sé como sacarla, no puedo, no me llena ningún ramo, ni menos imaginarme toda mi vida haciendo la pega de un diseñador gráfico. mi carrera ya no es bonita, ya no es lo de antes, ya no me exigen creatividad en nada, ya no pienso, solo basarme en estructuras culiás que los profes de mierda te dan.

lo principal es que no me exigen, esa es la weá. porque si estuviera con esa presión por parte de los profes, la cosa sería distinta (en volá no, en volá sería todo igual, en volá ya se fue mi amor por el diseño gráfico).

la gran duda que tengo en mi cabeza es: que hago? terminar esta mierda? mamarme el año y medio que me queda y titularme para luego estudiar otra cosa?

por la chucha.

no me gusta nada, no me llena nada, pienso y pienso en alguna otra carrera o en trabajar y no quiero nada de eso pa mi vida weon, quiero estar en una casa vacía, con mis amigos, tirarme las weas y no depender de los estudios pa salir adelante. 

creo que solo tengo 21 años (que aún no cumplo) y que puedo equivocarme las veces que quiera, no quiero entrar en el sistema culiao de: salir del colegio, entrar a la u, trabajar, morir.

no no no no.

por ahora no tengo una solución real a mi problema, pero cuando se me ocurra algo ya lo verán en los diarios. si

veintiuno

hoy comenzó algo más que la primavera y:

estoy feliz.

me haces feliz.

me gustas mucho.

eres mio.

eres mi pololo.

mio mio mio mio mio mio mio.

estaba tan nervioso en las bancas del parque bustamante, tu estabas enfermito, con moquitos, con tu "cara de zombie" que siempre me dices que tienes pero que yo sé que no es así, porque tu carita es la mas linda de todas.
si estaba seguro de darte "la sorpresa", pero no sabía cual era el momento indicado pues.
encontré el momento indicado, entonces (antes que llegaras tenía la foto de instagram lista para subirla) te abracé y dije que tenía ganas de hacerte una pregunta, me dijiste cual y subí la foto. viste el celular. me preguntaste si estaba seguro, te dije que más que nunca, me dijiste que sí y desde ese entonces, ya eres parte de mi precioso, espero que todo esto salga muy bien ya que ambos sabemos que tenemos muchas aventuras por vivir juntitos, muchos momentos bacanes que vienen en camino ya.
weon, estoy más feliz que la chucha po <3

primeranoche<3

la exquisita sensación de abrazarte y sentirte por todo mi cuerpo, sentirte parte de mi <3 

me gustas mucho, creo que debemos salir corriendo.  

C: gracias por la noche rica rica, gracias por los abrazos apretados, los besitos para despertar y los nanais más ricos del mundo. creo que ya te extraño y te vi hace menos de una hora, que brujería me hiciste? 

creo que es la primavera que se acerca

tengo tantas ideas, tantas ideas de como poder sorprenderte, muchas ganas de hacer todo, de verte, de estar contigo, de conocerte más allá, ganas de que esto que siento, sea (ojalá y sin afán de forzar nada) algo bonito, algo que pueda perdurar, algo que realmente valga la pena.
creo que ya estoy sano, estoy con fuerzas nuevas, con una disposición distinta, con mis puntos de vista super claritos.
me llena ir a buscarte al trabajo, verte en nuestra esquina, que me abraces (una de las cosas que me matan), que caminemos buscando un lugar que no esté húmedo, estar horas y horas mirándote, mirando tu ojitos, tu carita, tu boca, tus labios... me gusta que me mires y me des un besito así como casi robado, que ya. fin. no quiero ser latero, solo me gustas mucho, y espero que esta vez sea (ya es) distinto.

nota: aprendí que cuando más se habla del tema, más se trilla, se ensucia, así que no quiero ensuciarte a ti ni esto tan bonito, solo dejar en claro y poder contarle al mundo que quiero hacerte feliz, nada mas C.

que rico

me gusta sentirme cómodo contigo, sentirme bacán. 

me gustan tus besos, tus abrazos, tus tallas, reírnos, fumar, conversar, tu tono de voz, tu estilo, tus fotos de instagram, tu boca, tu nariz, cuando me muerdes, tus orejitas con expansiones, tus gestos tiernos que salen de repente, tus... 

que rico pensar que esto va a un ritmo correcto y que hay muchas cosas más que nos quedan por vivir y experimentar, abrazados. 

Insulin

quiero ser la medicina para tus amargos días jueves. 

C <3

ideas vagas II

ando con ganas de bloggear, ya se convirtió en terapia la weá y eso es bueno.
anoche/hoy me sentí super mal, vomité toda la noche, con fiebre bla bla, creía que iba a morir, pero llegaron dos ángeles con marihuana (más que ángeles eran J&M que veían a visitarme).
fumamos mucho mucho y adivinen que. no tengo dolor, ni de panza ni de cabeza ni nada de eso, marihuanita, lo hiciste de nuevo, por eso es que te amo como a nada en este universo <3
hoy pretendía ir a buscar a C al trabajo para comérmelo a besos, pero me sentía mal y dormí toda la tarde, pero dormí como con rabia, con lata, todo porque quería verlo, quería escapar de acá y estar felices con los ojitos chinitos en el parque, creo que me encanta.
nota mental: no preocuparse, es normal y maravilloso a la vez. tomar todo con calma.
no hablo hace (déjenme contar) 5 días con mi mamá. cambio y fuera.

23:47

en días como estos las entradas están de sobra. 

en días como hoy, hasta la marihuana me aburre. 

ideas vagas I

creo que estoy cambiando. 

hoy fue un día raro, como que hasta el clima estuvo culiao. la relación con mi mamá está horrible, no nos hablamos, me tildó de drogadicto (cosa que si es real) y me importa un pico. hoy me di cuenta que ya no estoy para el webeo, ya no quiero conocer más gente; hoy me di cuenta que no quiero hablar con nadie más que contigo, eso es pésimo, pero me ayuda a creer que estas generando un cambio en mi, me da susto, tengo miedo, miedo de que las cosas no funcionen, miedo de abrir mi corazón y que de un día para otro te aburras y adiós. tengo miedo del karma. tengo miedo de como es mi vida a la edad que tengo: 20/21 años y viviendo la vida de un pendejo de 13. hay muchas weas en este dia de mierda, preguntas relacionadas con mi viejo, decepción de mi carrera, de la vida, de las personas, de prácticamente todo. 

no quiero aguantar más las bombas atómicas de mi vieja. me quiero ir, he dicho. 

muchas preguntas, ninguna respuesta. 

pd: recordar escribir sobre el maldito "te extraño". 

las caídas desde las nubes duelen caleta.

escribo porque me nació. 

son las 3:47 am de un día sábado (bueno ya es domingo). 

muchas veces mis entradas en mi blog se prestan para millones de mal entendidos, digo cosas con rabia, a veces con mucha pena, etc etc, no significa que todo lo que escribo sea realmente cierto, se entiende? 

tu me gustas de una manera diferente, de una manera muy distinta como hace un tiempo me gustaba alguien. comienzo con esto aclarando que no me quiero adelantar a nada, porque todo es mucho más bonito cuando no se forza ningún sentimiento, que salgan solos a flote, que llegue un momento que te sorprenda hasta el más mínimo detalle. me puse triste/raro/ilusionado, no se sí es porque estábamos viendo "el eterno resplandor de una mente sin recuerdos" o algo pasó en mi cabeza, es la raja pensar que nos quedan (si tu quieres) millones de momentos bonitos que vivir, puedo imaginar muchos escenarios diferentes contigo, a tu lado, de tu mano. suena un poco mamón , pero créeme que tu no eres uno más del resto, me gustas (cliché mode on) por como eres, por como me tratas, por tu facilidad para entablar conversación, por tu boca que me tiene como estúpido cada vez que te veo, por esa mirada que chocamos cuando estamos en el parque, por tus vicios similares a los míos, tus gustos, tu estilo, tus historias, los zombies, las ballenas, creo que me gustas por todo lo que conosco y creo que más aún por todo lo que me queda por conocer, que es mucho <3 

tenemos todo el tiempo del mundo a nuestro favor, tenemos un cañito del porte de Saturno, tenemos fuego, cigarros, unas chelas y algo más importante aún: la química. 

Nota mental 2: me da miedo ponerme así de romántico, por que se presta para una que otra ilusión apresurada (y las caídas desde las nubes son las que más duelen). 

ensalada de mierda

me llamaste.
sumando aún mas tensión a este día de mierda.
no tienes la culpa, que en paz descanse Inti que se fue al cielito de los erizos.
escuchar tu voz me trajo problemas mentales, brígidos problemas mentales, no te recordaba más que en sueños, es como perder la memoria y borrar muchos años. bueno pico con la weá, que lata otra entrada relacionada contigo. (te quiero)

tengo problemas brígidos en el corazoncito, quiero que todo funcione, terminas con tu pololo, lo que siempre quise, me dices que seamos amigos y lo respeto, de hecho me quitas un peso de encima, porque no quiero que nada me falle, esta vez si voy a lograrlo.

me gusta saber que esta será una de las tantas entradas que se me olvidan, una de esas que a los meses lees y dices: puta que soy weon, por las weás que sufría. me gusta saber que esto va a pasar, que tengo todo el tiempo del mundo para superar a N, que habrás muchas letras, que ya no quiero que existan mas letras que C. porque C me llama la atención, porque C me gusta, porque con C me siento bien.

independiente que exista otra C, que también me hacía sentir (muy) bien.

yo quiero a la primera C, la C distinta.

ensalada semi lista, que mas le podemos sumar? ah ya sé. Duoc. te detesto, no me llenas, no te quiero, no me haces feliz, no me conquistas, no me dan ganas d despertar en la mañana e ir a clase, para que? para ser un diseñador gráfico? que lata. lo digo con fuerza: mi carrera me decepcionó.

agregue un poco de canciones mamonas de katy perry; probar con "thinking of you", un poco de "the one that got away", tres cucharaditas de "lost" 5 gotas de "teenage dream" y por último, una triste pero necesaria "lo que quieras" de Dënver.

necesito distraerme, necesito salir, tomar, carretear, fumar como enfermo, despejarme.

para finalizar esta asquerosa ensalada, sazonar con un par de lágrimas de nena antes de dormir, de nuevo.

nota mental número 316: para la weá sebastián, para la weá. juégatela.

0:34 AM

el karma me va a hacer mierda. 

fb culiao

después de un rato de pensar en mis X (ya no sé el número, pongámosle que son X) "relaciones" fallidas, me di cuenta que la mayoría, por no decir todas, tienen un factor en común: feisbuk.
es rara la weaita, sabí por que? porque la moyoria de los culiaos pasa por el siguiente proceso:
me encuentran bonito/ los encuentro bonitos
me agregan/los agrego
me hablan/ les hablo
coqueteos van, coqueteos vienen.
(esto no siempre pasa, pero es un conducto casi regular)
nos juntamos
nos besamos
nos acariciamos
culeamos.
nos despedimos.
chabela.

cacharon lo fácil que es todo con feisbuk? es pal pico. ya no quiero eso weon, quiero y tengo ganas de algo bacán, con un mino bacán, que me trate bacán, que la sepa hacer, que no me pesque mucho, que me sorprenda con detalles culiaos y bla bla bla.
me gustaría conocer un weon fuera de toda red social, en la vida real, sentir esa química, ese nervio culiao que te dá cuando cruzai las miradas, se entiende o es muy difícil?

creo que debo lanzarme a la vida, como pa probar otro método de conquista, uno totalmente desconocido para mi, el cara a cara.

conchesumadre.

conoces un mino bacán, uno que te dan muchas ganas de jugártela.
es tal cual como te gustan los minos, ni tan alto ni tan bajo, ni tan flaco ni gordo.
hablas con el un rato, te dai cuenta que es super machito.
hablas más rato con el, te das cuenta que no es cartucho.
hablas aún más rato con el, terminas masturbándote y hablando de secso sucio hasta las 4:30 am.
sólo hay un solo problema: él está pololeando.
(pero no está muerto, já)

pd: vida culiá, eyaculo en tus situaciones culiás.
nota de crecimiento y superación personal: tratar de decir menos "culiá" y "culiáo".

déjate de hacer daño sebastián.

a ver a ver, como conchetumadre empezar.
va a sonar raro en mi, raro en mi personalidad, raro en todo mi ser pero: me cansé de fornicar por fornicar.
ya no me caliento, prefiero correrme una paja que vivir la lata de conocer a alguien y tratar de agradarle y luego follar y darme cuenta que no me gusta, no pescar mas al culiao, que me traten de maricón.
solo se que el karma me va a seguir haciendo mierda for eva, mas de lo que me ha hecho mierda, me va a cagar toda mi vida, pero puta, que pretenden que haga? fingir que me gustan y seguir en algo que no me importa?
por la chucha, nadie va a entender esta weá, solo yo, y me importa un pico, ni ahí con escribir con redacción.
hoy fue un día de mierda, creo que el no tener 3g en el cel, me mata, me caga la vida, el día, las horas, todo. no quiero pololear, pero siento que necesito entregar toda esta weá mamona que tengo, de alguna manera, y no encuentro al mino adecuado con el cual hacerlo.
va a sonar super maraca decir esto pero eh conocido tantos minos desde que estoy soltero, cagaos de la cabeza, drogadictos, feos, lindos, raros, misteriosos, pegotes, jotes, mentirosos, pura mierda.
saben que? se me pasó la weá. chao.

esta canción define como me siento/ sentía.
nota: no escribir las entradas con feisbuc abierto, porque hablo con alguien y mi estado de ánimo cambia, eso es malo pa un pseudo blogger llorón emo y la puta que te parió.

solo

empezaré contando mi drama y el porque de mi(s) día(s) emo.
a ver, no sé como contarlo sin que suene llorón y aweonao pero bueno, acá va:
me voy el fin de semana a la playa, al quisco, es como mis vacaciones de invierno y bla bla; bueno, voy con la Giss, la Javi, la Lechuga y el Micki.
ustedes se preguntarán: ¿cuál es el problema en eso?.
la giss y la javi son pololas.
el micki y la lechuga, con casi algo parecidos a pololos.
el seba irá más alone que... super solo.
sé que es awenao y que después en un tiempo leeré esta weá y me dará vergüenza ajena, peeeeeero, me da lata la weá po.
sé que carretiaremos igual y fumaremos y tomaremos y quedaremos muertos y todo eso, pero weon, me dieron ganas brígidas de tener un pololo weon :(
esas ganas culiás como de sentir que pueds contar con alguien, sentir que puedes decirle a ese alguien "oe loco, nos vamos a la playa el finde." y no estar solo weon, debe ser que me tiene un poco asfixiado el tema que la lechuga venga a mi casa solo a ver al miki, o que siempre esté la giss y la javi juntas y yó, solo.
también está la posibilidad de que fuera con una amiga, pero, no.
las únicas dos amigas que me quedan (?) son la cocó y la kathy.
la cocó no irá por el embarazo y el solo hecho que la mama le dijera que volviera a su casa, eso es más que suficiente para que pueda manipular su vida y sus salidas de por vida:
"maria josé, no puedes salir porque estas embarazada"
"maria josé, tienes responsabilidades ahora y no puedes salir"
"maría josé, tiene que cuidarte, no puedes andar saliendo"
o simplemente, la mami cote prefiere playa con sus otros amigos y no con nosotros.
en fin. la cocó no irá, porque todos sabemos que no irá.
cocó: descartada.
la kathy está enojada conmigo (y en realidad yo con ella).
me molesta el hecho de tratar de hacerle un bonito regalo de cumpleaños (Dënver), y que la primera reacción sería un "no puedo, es el cumpleaños de mi mamá".
está bien, tampoco son tan inconsciente de decirle ya kathy, no me importa tu mamá, vamos si o si a ese concierto. si no que weón, el concierto era a las 10, no iba a salir con su mama a carretear ese día, no iba a estar abrazada a la mamá toda la noche. solo era un día común y corriente; les apuesto que estuvo en el computador, viendo tele y tomando té con la mamá (básicamente lo que hace todos los días).
bueno en fin, creo que ya entendí que con mi mejor amiga no se puede contar.
así de corta.
si se pudiera contar, iría con ella a la playa, se daría el tiempo se estar con nosotros y de dejar un poco de lado todas esas responsabilidades que esta bien que se tome, pero que en algún momento le van a pasar la cuenta.
ya weon si sé, si sé.
el papá está enfermo y todo eso, pero weon, que pretende? estar hasta los 35 años de edad en la casa con el papá y la mamá?
ya weon, me pone mal hablar de todos estos temas, me gusta escribirlos porque siento que de algún modo el dejarlos en la web, me aliviana el peso.

de vómitos y otros colores

anoche fui a carretear y me curé brigidox vomité y fue de muchos colores:

vómito numero 1: fue rosado y morado por el vodka berries y por la cocacola que tenía la piscola y el roncola.

vómito numero 2: fue amarillo, por la kem del tropicalams y en volá por el vino.

vómito numero 3: fué transparente, con un poco de amarillo, como el color del vino blanco, pero estaba mas diluído en agua, que tomé como pa recuperarme después del vómito 2.

vómito numero 4: fue el peor, estaba en mi casa ya y no sé si fue rojo o morado, asqueroso como con la comida del sábado, eso.

nota personal (y de superación): no mezclar nunca más vino, cerveza, vodka, ron, pisco marihuana.

no quiero ser un robot.

a ver.
el otro día estaba hablando con sujeto K. fue una de esas volás ricas, de esas en las que te vai en la volais hablando, temas que en realidad nunca se te ocurrirían si estuvieras lúcido.
era algo así, aquí va:
las personas son algo así como robots.
tienen una rutina que está en su chip, el cuál no puede ser removido con nada (bueno, casi nada).
pero si existen distintos elementos o situaciones que te permiten sacar ese puto chip de tu cuerpo: las drogas, los amigos, las fiestas, la adrenalina, el amors, el vivir la vida como si realmente te fueras a morir mañana.
todos pueden salir de la rutina, pero en realidad nadie quiere. todos están acostumbrados (por culpa de la sociedad) a nacer-educarte-trabajar-tenerhijos-educaraloscabroschicos-morirs.
que pasa si hacemos un experimento?
vivamos la vida sin problemas, sin rencores, sin planes a largo plazo, sin amores eternos, vivamos momentos fugaces, relaciones peligrosas, intensas, sufrir cuando se deba, llorar cuando se deba, robar, cuando se deba, fumar marihuana a toda hora, no ser esclavos del chip.

puto chip.

duoculiao

para que dar mi cienporciento de mi si la vida es tan corta y puedo aprovechar ese cienporciento en weás que realmente importan o en sentirme bien?
no. no es una excusa culiá de un flojo culiao que no quiere hacer sus trabajos, solo me refiero a que puta, les voy a contar una historia:
el año 2011, sujeto S entró a estudiar diseño gráfico, pasaron los meses y años y cada día la carrera enamoraba mas y mas a sujeto S, pero al igual que las relaciones amorosas, la carrera y sujeto S pasan por una situación de mierda. una situación en la que sujeto S daría lo que fuera por no estudiar nada de eso.

el otro día hablaba con K y estábamos discutiendo las bases éticas morales y objetivas de la vida (las cuales valen una mierda y son la peores que puedes seguir)
Naces, te educan, sales del colegio, entras a la U, sales, trabajas, conoces al amor de tu vida, te casas, tienes hijos, trabajas, los educas y sin saberlo los metes en tu mismo circulo de mierda. porque? xqxqxqxq.

es tan difícil poder salir de ese círculo, porque pucha, si no estudias, la sociedad en si te criticará: "no estudias!? pero por lo menos trabajas?! ah no?! eres un vago"
ser un vago significa estar en la calle.
ser una persona sin problemas, sin preocupaciones, aunque vivas en la calle, pero eres feliz, sin el "ooh tengo que hacer esto pa mañana".

hoy ando terriblemente emo, no sé que hacer.
no quiero hacer nada, quiero acostarme a dormir y despertar cuando se pasen los exámenes y tener todos mis ramos aprobados.

vida culiá-

JJJJJJ

hoy no hablamos nada perro.
ayer peleamos y te mandé a la chucha y tu a mi. estaba cansado de ese sentimiento culiao que es como una obsesión, unas ganas culiás de hacerte sentir bien, de demostrarte que te puedo hacer feliz y weás mamonas, pero: "no quiero nada"
y si no quieres nada? que se supone que haga? que te espere eternamente hasta que se te pare la raja y me digas, ya seba, estamos listos, dale no más, juégatela por mi, ya no.
o en volá si, pero puta la weá, soy tan orgulloso por la chucha, antes no era así, me carga ser la segunda opción...
[Nota: sé muy bien que no soy segunda opción de nada, tengo esas weás bien claras]
no me gusta que me den celos weon, celos de que? celos de ese otro perro culiao? no.
mejor corro una patita al lado, y dejo que ese otro te espere.
o mejor te hablo y te pido disculpas.
aaaai por la chucha, en estos momentos desearía que el blog sea mas interactivo por la mierda, que alguien, alguien que no sea mi amigo, gente x me explique que weá es esto, esta obsesión culiá, esa manera culiá que tengo de cagar los panoramas bacanes.

bueno en finnnnnnnn.
esta entrá se titula J por vó po, feo culiao, pendejo aweonao, me caís tan mal, te sacaría la chucha, te prendería fuego, te dejaría afuera en la lluvia y te miraría como te resfrías.
eso.
en realidad los dos sabemos que estoy mal y que te agarraría a besos.
si quisiera, claro, porque no quieres nada XD

nota personals: para la próxima vez, trata de mirar a alguien de tu edad sebastián, no te da pena que alguien menor de edad te dé paliza en madurasaund?

Día 1

Hola, somos Sebastián, Kathy y Mizhel; vamos a fumar marihuana durante los siguientes 21 días. 

Día 1.

No teníamos droga y fuimos donde el ale a comprar una caleta, fue todo tranquilo, sin pacos ni pdi, normal. 

Lo más triste es pensar que vamos a un funeral, de la mama de una de nuestras amigas, mucha fuerza para mi colita. 

Almorzamos donde mi abuela, nos volamos en la plaza de atrás y en este momento estoy muy drogado en estación pedrero, esperando como siempre a G.

vómito pendiente I

Blogger culiao, me cagaste la vida conchetumare.
weon, me han pasado tantas cosas, tantos sentimientos, tantas ganas de vomitar, tantas oportunidades de sacarme toda esta mierda escribiendo y que pasó? Blogger muere, no avisan ninguna weá, se hacen los weones y las 2 semanas después se arregla como si nada, como si las ganas que tengo de vomitar sentimientos no le importaran a nadie (en realidad, a nadie le importan).
Extrañaba ver mis garabatos subrayados con rojo, extrañaba todo.
[Menos a ti, puedo decir que al fin, eres un buen recuerdo, uno de los que jamás se van a olvidar, me siento bien por ese lado. ya no duele tanto como pensé.]
Extrañaba sentirme bien, pero es una felicidad que se va de una, como que me dura un milisegundo, cuando me decí alguna palabra bonita, llega, cuando me decí que no querí nada, se me va.
me estoy aburriendo.
me estoy aburriendo de ser el del otro lado, el del lado que hace los esfuerzos, será el karma? si lo es, me lo paso por la tula, si no lo es, espero que jamás lo sea.
me siento terrible raro weon, me siento como la canción "un gran vacío" de Gepe, la conocen? bueno con ese ritmo. entre emo y mañoso.

estoy chato con las clases, estoy chato de Duoc, estoy chato del diseño en general, este semestre fué una mierda, me eché un ramo (creo que serán dos, información por confirmarsss)

Hola

Hace tiempo que no me gustaba una sola persona a la vez.

Me siento mal porque esa persona no me pesca. 

Chao. 

el ciclo de la (puta) vida

cuando te gusta alguien y tu no le gustas a esa persona.

cuando querías de regalo de navidad esa weá que esperaste con ansias y te dai cuenta mientras abres los regalos, que son solo calcetines.

cuando te dai cuenta que el culiao que te gusta le gusta uno mucho mas bonito que tu, uno que tiene verdaderas posibilidades con el.

que ganas de que te des cuenta de que en volá yo si soy la mejor opción y que puta, te podría hacer feliz. pero no.

la cadena es la siguiente:

-yo le gusto a alguien que a mi no me gusta.

-a mi me gusta alguien que yo no le gusto.

-a esa persona le gusta otro (un maricón culiao) que lo hace sufrir

-y hay veces en que se repite eso.

se repite conmigo mismo, porque me siento a veces como ese maricón culiao que no pesca a alguien que puede ser una gran persona. pero puta, no manejo mis gustos.

solo quiero a un weón que apañe en todo. chao.

Cuando un te quiero mata la calentura.

Simple, no me quieras. 

No vale la pena involucrar sentimientos. 

Para sudar de placer solo hace falta eso, placer. No llenes de pendejadas la calentura, créeme que no vale la pena porque lo que menos busco es un "te quiero" lleno de orgasmos. 

No confundas hacer el amor con tener sexo, el amor complica las cosas.

Se entiende mi idea? Prefiero hacerte gritar de placer que verte triste por que simplemente no respondí a ese puto te quiero. 

que locoxxx

que onda hermano?
que weá pasa?
que sucede?
que mierda?
que wiá?
wat da fak?
que onda lo roto?
(...)
está la cagá, autoestima en el infierno, me mandaron a la chucha, mandé a la chucha, no me gusta ningún culiao, tenía pensado cambiarme el luk de nuevo, crear un sebastián 3.0, TRES PUNTO CERO.
será necesario? o sea, es necesario weon, ya murió y está por morir el sebastián lanzao a la vida, me aburrí de putear. me aburrí de conocer weones inservibles. me aburrí de todas esas weás, ya después de un tiempo es fome weon, es fome ver como los aweonaos se hacen ilusiones estupidas,  se enganchan y se ponen a llorar que jugaste con ellos.
como que este sebastián nuevo tiene muchas ganas de escribir, de bloggear, de volver a las teclas en llamas, de volver a vomitar todo lo se guarda. tiene las ganas, pero las drogas le ganan.

estoy shato, con S, de seba y de shato.

no más llanto en este blog perro.
es hora de parar de llorar y recordar todos los momentos lindos que tengo hoy en día.
gente que me quiere, que me hacen sentir el culiao mas contento del mundo.
gente que me hace enojar y luego me hace sentir un imbécil.
ya Sebastián, se acabó el llanto weon, arriba el ánimo.
se viene cosas bonitas, muy bonitas , como cuando me miraban y me sonreían <3

algo breve

seré breve porque me quedan 8% de batería.
ya no me acuerdo de tus besos. no me acuerdo del sabor de ellos, ni la manera en que me los dabas.
no me acuerdo ya casi de tu voz, solo viven en mi recuerdos hermosos, llenos de vida, llenos de momentos en los cuales me hiciste feliz, el hombre más feliz del mundo, el hombre mas lleno del mundo, estaba repleto de amor, lleno de alegría, mis ojos explotaban de felicidad al estar contigo.
extraño tus abrazos, tus miradas, tu risa... perfecta.
tus abrazos, por la mierda como los extraños.
nuestros sobrenombres, nuestros apodos, candy, guagua, chancho...
nuestros lugares, que durante dos años, hicimos nuestros.
nuestras palabras.
nuestras promesas, que ya no están y sé que hay veces en que te detesto por tener algo estable con alguien, pero le doy gracias a Dios que estés bien y con buena salud y que exista a tu lado alguien que te quiera y cuide como yo lo hacía, será necesario dejar de soñar contigo, me duele verte en mis sueños semanas enteras.
los recuerdos me ponen a llorar automáticamente.
atención, te extraño y te quiero mucho, gracias por todo.

La inconsciencia me traiciona.

Insistes en aparecer te en mis sueños. Insistes en estar inconscientemente en mi vida.
Hoy fue distinto, estaba en un casting en un hospital y tu estabas a 2 metros míos pero ninguno de mis amigos lograba verte, sólo yo, pero me hacia el weon nomás... Estabas con un control remoto y con el cambiabas la música de mi celular, porque? No tengo idea. La wea es que después dejabas canciones puestas que me recordaban a ti pero jamás mostrabas la cara, bueno, creo que te acostumbraste a esconder la cara o hacer desprecios a la gente que en algún momento te amó más que nada en esta puta vida.
Puta que me cuesta estar seguro pa empezar algo, no se con que facilidad lo hiciste weon... Tan poco me amabai? Tan poco estaba en tu mente? Me apareceré en tus sueños a webiarte como tu lo haces?
(...)

J

Me gustaría que contigo fuera distinto cabro chico. Durara lo que durara, un mes o dos, ocho meses o un año. Que fuera distinto, sólo eso pido...

verdeazul

ok, no me referiré mas a tu tema. chao.
Desde ayer, tengo el pelo verdeazulverde y me gusta como se ve. mi mamá me retó, pero me la paseo.
Esta es como la bienvenida a un nuevo sebi (si, uno nuevo otra vez) ya que les recordaré que el sebi pasado estaba en búsqueda de si mismo (y se dejó barba) y creo que este sebi nuevo (peloverdeazul) ya sabe lo que quiere y quiere que todo funcione a la perfección.
Mi nueva misión es conquistarte. Mi nueva misión es... la más difícil que me ha tocado en todo este tiempo. J.

para la weá pls

a ver, vamos a empezar.
el otro día me mandaste un sms, shuer raro, no te respondí.
ayer me llamaste, no te contesté.
hoy me entero que viste a mi amigo (el cual pensé que era tu amigo o conocido) y le hiciste algo feo, o no es feo correr la cara y arrancar? tanto te cuesta superar que la gente en algún momento te verá con tu minito de reemplazo y me dirán eso? bueno, quiero decirte unas cositas que tengo guardada y estaban dentro de mi pegajosas con un poco de odio y rencors: no me busques más porfa, no seas tan cara de raja, que pasaría si tu pololi nuevi se entera que me estai mensajeando y llamando? no me digai que nada, porque el minito de reemplazo se te acabaría en un dos por tres.
disfrute, páselo bien, mira que yo, atrás no me quedo mi amor <3

N

"yo se que mantienes tu fragilidad, es una tristeza tan linda.
dejé de mentirte y justo te vas, yo sigo en el mismo lugar.
te espero en la plaza si quieres venir, encuentro que es malo tan luego.
me acuerdo de ti... con las canciones de la radio, tantas canciones buenas"

Así es.
Volvió la historia del ex.
N, me puse a pensar en ti y... solo diré que gracias por todos los momentos hermosos aweonao. Muchísimas gracias por todo, por convertirme en una mejor persona.
Cambio y fuera.

para mi madre

Eres lo único que tengo en el mundo, el único cable a tierra, la única cosa por la cual debería seguir viviendo, y yo soy la única persona que tienes en este mundo, estamos solos, porque el destino lo quiso así, porque la vida quiso que afrontáramos sus caminos juntos, desde que nací, me mimas, me das lo mejor que puedes darme, me ayudas, me simplificas la vida de una manera maravillosa, desde que nací estas ahí, en distintas posiciones en cuanto a los temas que nos cagan la relación, pero haces el esfuerzo por aceptarme, por aceptar que tu hijo nació diferente al resto, con gustos diferentes... amo el valor que tienes para tragarte todas las peleas que tenemos, todas mis malas palabras, mis aweonadeses, mis frases culiás que en vez de arreglar las situaciones, les dan un fin definitivo y aún mas triste a cada pelea que tenemos.
Perdón mamá por desepcionarte, por pensar que soy un chico de bien y en realidad soy uno más de la mierda de personas que viven en este mundo, perdón si soy frío, si jamás te abrazo, si jamás te digo que te amo, pero eso es lo que siento cuando estamos peleados, que te amo, que todo lo haces por mi bien, por que soy lo único que tienes en este mundo y tu lo único que tengo, lo que debo cuidar y por culpa de mis actitudes weonas, te dejo de lado y te descuido, te respondo mal, de mala manera...
Perdón mamá, en serio, perdona a tu hijo por todas las cagás que se pudo haber mandado y por las millones de cagadas que vienen en camino, perdón infinito, lo siento, soy un joven, un pendejo que no cacha pa donde va la micro y créeme que hay veces en las cuales te miro y pienso en que mi vida no sería nada si no estuvieras acá, porque eres la única que se saca la mierda trabajando para poder hacerme la vida más feliz, más simple, eres la mujer más valiente que conozco mama, te amo por ser así, como eres, con tus rabias, tus ataques menopausicos, tus mañas, tus comidas ricas, tus cagás en la cocina, por llamarme todas las mañanas para despertarme, por preocuparte las veces que me siento mal, por aquellos pocos abrazos que en la vida nos hemos dado, por aquellos llantos que una o dos veces nos hemos pegado juntos, te amo, y solo yo puedo decirlo, porque soy hijo único, tu hijo único.

Segunda vuelta

Vuelta a lo mismo. a preguntarte lo mismo. a sentir lo mismo. a cuestionarte lo mismo. a sufrir lo mismo. a viajar lo mismo. lo mismo.

Vuelta a volver a pensar en ti, me gustas caleta M, es una weá que jamás le dije a otro niño que conosco hace semanas. distino, pero no se si mejor. Tus actitudes pueden matar todas las mariposas que hay en mi estómago. las ahogan. mueren. no quiero que muera lo que alguna vez pudo ser algo, intentemos de nuevo?

Una segundo intento, pero por el lado de vivir la weá aunque seamos un amor fugazzz cachai? sin preocuparme de los problemas y la única condición, es que es la última oportunidad, para ambos.
No quiero hacerte sufrir ni menos sufrir yo pues.

Lo que es yo, le voy a dar.

"Es mejor arrepentirse de lo que hiciste, que de lo que no hiciste jamás"

Disfrutar la vida

Me di cuenta, luego de unos cuantos minutos pensando mientras venía en el metro, que mis últimas publicaciones (menos la anterior) están pasadas a sufrimiento, empapadas de dolors y temas culiaos asquerosos, que no me pescan, que lloro, que aqui, que allá, etc.
La última publicación, llamada primera cita, fue.. algo que no pensé que sería tan rápido y fugaz, algo que me hubiera gustado que se desarrollara con mayor tiempo, no tan rápido, no con tanta intensidad.
Perdón. nada más que eso. Me asustan tus impulsos y reacciones. no fue mi culpa. en realidad si, pero no fue mi culpa que reaccionaras tan mal.
En realidad no quiero dejar de ver esa carita, mirar tus ojos y de fondo el cielo con las nubes y el sol.
Que estoy haciendo?
-quiero dormir-

Primera cita.

"Te regalé un gato que hice con la bolsa de las cocadas que compramos (que tenían avena, por eso el sabor poco común), inflé la bolsa, le puse el alambre verde para que al aire no se escapara, le hice ojitos, nariz y cara de gatito, y al final, casi antes que la guardaras, le dibujé las cejas, como las mías"

Hoy fue un día especial, fue un día distinto, pegándome el pique a la otra mitad de santiago, te vi en el metro, iba con el autoestima por el suelo, me veía feo, me sentía feo, soy feo. te vi, esperándome porque llegaba (pa variar) 15 minutos tarde, te ví y me sonreíste >< fue la primera cosa que hiciste.
Parque Forestal, se dieron los momentos perfectos como para fumarnos un cañits y para darte un beso, M.
No sé, fue extremadamente perfecto, no pasó nada que me haga decir, fue bacan pero... NO. todo bien, muy bieeeeeeen.
Espero verte luego, quiero mi dosis de regaloneo y mañas por favor.

21:30 pm

murieron mis ganas de escribir en el blog.
no murieron realmente, las acabo de matar, las asfixié con palabras ridículas, con confesiones innecesarias, con weás que te hacen darte cuenta que eres tan imbécil como la primera vez, con palabras que te cagan la noche/día/semana, con cero ganas de que te guste alguien más en meses, con ganas de beber alcohol desesperadamente y olvidar por el momento el peor ridículo que hice en años. the real años.
no pedía nada, porque era más que obvio que jamás recibiría (recibiré) nada de tu parte, todos, absolutamente todos estaban equivocados, no eras aquella persona, no te interesé jamás y nunca lo haré.
gracias por dejarme la sensación de tener vergüenza de escribir en mi propio blog, es algo nuevo, que no sentía hace años, vergüenza de mi mismo, me gusta probar cosas nuevas, como la vergüenza.
Es el precio que tengo que pagar por hacer mis enfermos sentimientos tan públicos.

día internacional de la felicidad...

día culiáo.

mala volá

No sé porque te doy tanta importancia, no sé porque no erí un simple mino más en el camino, no sé y no estoy ni ahí con saberlo.
Todos me retan, me dicen que no me doy cuenta que te gusto, no les creo. no creo, porque simplemente, no me doy cuenta, no me dai las señales suficientes... (o sea si, pero estoy como ciego, de verdad). te gustará otro mino? estarás en algo con otro mino? la pregunta del millón, que pretendes? Pretendes que me pase cuanto tiempo atras tuyo, como los aweonaos, persiguiéndote, esperando una señal? o esperai que me tire de una al ataque? que pena y lata pensar que piensas eso weon (si, redacto como las weas).
Por otro lado, porque chucha sufrirs por vó? con que razón? de puro masoquista que soy por la mierda. podría darle oportunidad a algún niñito de por ahí, hacerlo incluso más feliz de lo que tu me harías a mi, pero no... sigo en el puto intento de tratar de agradarte, de llamar tu atención, de... simplemente existir aunque sea un milisegundo en tu cabeza.

territorio de guerra

si mi cabeza fuera un territorio en el cual pudieran ver lo que pasa, estaría la cagá: habrían explosiones, bombas nucleares de arrepentimiento, imágenes tuyas pasando rápidamente, guerras corazound vs razón y cadáveres de confesiones que murieron en el intento.

noche

weon que quieres por la mierda? que? no entiendo, yo por mi parte quiero sentarte en la silla mas cercana, poder mirarte a los ojitos y decirte de una así corta "oye, me gustas." pero no se puede. no te hablo, no te miro (eso es lo que crees porque te miré toda la noche já!) y lo peor es que te das cuenta de mi actitud re culiada.
al rato te veo con un mino, tenía tanta rabia, pero nada que otro caño no solucionara.
los veía felices, con el cigarro en la boca, sus sonrisas perfectas entre el humo y sintomas de drogadicción.
no te despediste.
me retaste, me gustas.

Salí más temprano de clase

No es que quiera comenzar a compartir mi vida... pero hay veces en las cuales me gustaría tener un mino bacan al lado, uno que me acompañe en todas mis estupideces, uno que me apañe a bailars, que se fume un caño conmigo, que me acompañe a bajar un vodka entre los dos, uno que me mire y de verdad me encuentre bonito (no solo por fotos), uno que me acepte mañoso, exagerado, llorón, caraderaja, bueno para hablars, sin verguenza, drogadicto, alcohólico okno.

Pero para que? pa que el recurso de los pololos? para que me controlen everyday? nou. no estoy dispuesto a perder la libertá que me gané hasta ahora, por un pene. o en volá si, pero no con cualquier hombre, que me guste realmente... me cansé del coqueteo, quiero acción y no me refiero al setso. me refiero a que quiero nosé, sentir algo más que deseos sexuales con alguna persona, en volá contigo me pasa eso po, no me imagino dándote un beso, me imagino cambiando tu vida, mirando tu sonrisita hermosa y perFecta weon.

Quiero que sea sábado.